• 23.09.2021 06:25

Анекдоти про бокс


Що головне в боксі?
– Шуби!
– Що?! Які ще шуби?!
– Шілі передні шуби!


Чим довше я займаюся боксом, тим більше для мене загадкового і незрозумілого.


– Десять золотих, сім срібних, п’ять молочних – такими є результати виступу нашої збірної з боксу.


Майк Тайсон виходить на ринг. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останній момент з’ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть місцевий м’ясник.
Кажуть йому:
– Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч доларів.
Той погодився. Починається бій. Тайсон б’є з правої, аперкот і т.д. М’ясник стоїть весь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть:
– Відстоїш ще раунд – отримаєш мільйон…
Відстояв. Всі в жаху. Пропонують:
– Відстоїш ще один – 3 мільйони отримаєш.
М’ясник:
– Ні, більше не можу, зараз я його буду бити!


Судять боксера за звіряче побиття тещі.
Суддя:
– Підсудний, розкажіть, як все сталося.
– Ну, приходжу я додому, теща двері відчинила. Здрастуй, – каже. Привіт, мамо, – кажу. І тут дивлюся – вона зліва відкривається…


Нещодавно посперечався з боксером. Хто в підсумку виявився правий, не пам’ятаю…


У школі мене частенько лупцювали, батько тоді відвів мене в секцію з боксу. Я цей кошмар ніколи не забуду, прийду зі школи весь відлупцьований, збираюся і йду на тренування, де мене лупцювали вже професійно.


Журналіст:
– А навіщо вам голова?
Боксер:
– Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
– Що?
Боксер:
– Та пожартував я, пожартував!


Заходить в кафе чемпіон світу з боксу, вішає пальто на вішалку і прикріплює записку: “Не брати. Чемпіон світу з боксу”…
Приходить – немає пальто і висить записка: “Спробуй наздожени. Чемпіон світу з бігу”.


Дуже бокс люблю дивитися. Подобається, що б’ють не мене…


Три боксери – важка вага, середня і легка – обговорюють своє сімейне життя.
Важковаговик:
– Ось приходжу вчора додому, а там дружина з коханцем. Ну я йому правий хук на… Нокаут!
Середня вага:
– І у мене така ж ситуація, тільки я йому серію ударів в голову – і нокаут!
Легка вага:
– І у мене точно така ж ситуація, тільки я йому серію ударів в голову, серію ударів в корпус, і відчуваю – за очками виграю!


– Вчора на мене напали бандити. Відібрали гаманець, смартфон…
– Але ж у тебе медаль чемпіона з боксу?!
– Медаль вони не знайшли.


Один боксер розповідає іншому:
– Вийшов на бій з Тайсоном, перший раунд. Ну і я на нього попер! Ударив з правої, потім по корпусу, і як на зло вимкнули світло. Включили аж в роздягальні.


Вчора вночі до громадянки Петренко, яка дала в місцеву газету оголошення: “Візьму в добрі руки чорного боксера”, з’явилася в повному складі збірна Замбії з боксу.


Боксер скаржиться лікарю:
– Лікарю, у мене безсоння.
– А ви рахувати пробували?
– Пробував – на рахунок 9 підхоплююся…


Після другого раунду боксер запитує свого секунданта:
– Ну як, чи зможу я його перемогти?
– Звісно! Якщо ти будеш так махати руками, він врешті-решт простудиться і схопить запалення легенів.


Два менеджери ведуть бесіду про майбутню зустріч з боксу.
– Наприкінці другого раунду, – каже один з них, – твій хлопець вдарить мого і мій опиниться в нокауті.
– Ні, ні, – протестує інший. – Не у другому раунді, а в сьомому чи у восьмому. Ми не повинні обманювати публіку…


Тренер втішає боксера, який програв:
– А все-таки в третьому раунді ти свого супротивника добряче налякав.
– Чим це?
– Йому здалося, що він тебе вбив.


У храм заходить хамського вигляду молодий чоловік, підходить до священика, б’є його по щоці і, єхидно посміхаючись, каже: “А що, отче, сказано ж, вдарили в праву щоку, підстав йому й ліву”. Священик – колишній майстер спорту з боксу – хуком зліва відправляє нахабу в кут храму і лагідно промовляє: “Сказано також, який мірою міряєте, такою і вам буде відміряно!”.
Перелякані парафіяни:
– Що там відбувається?
– Євангеліє тлумачать.


Дружина у мене чемпіонка України з боксу в напівважкій вазі. Більше нічого поганого про неї сказати не можу.


– Лікарю, у мене погана пам’ять. Що мені робити? Наді мною всі сміються!
– Бокс – найкращі ліки. Займіться боксом!
– І тоді моя пам’ять стане краще?
– Ні, сміятися будуть менше.


Чоловік, фанат боксу, чекав бій за звання чемпіона світу. За годину відпрошується з роботи. Дорогою додому забігає в магазин. Купує креветки і пиво. 40 хвилин до матчу – він удома. Кидає креветки в воду, пиво – в морозилку, щоб швидше. 5 хвилин до матчу. Дістає пиво, виймає креветки. Хвилина до матчу. Він сидить перед телевізором, в лівій руці – очищена креветка, в правій руці – відкрита пляшка. І… гонг! Перший раунд, перший удар… Нокаут. Чоловік сидить, сказати нічого не може. Тільки очима лупа та руками в повітрі махає. Обертається до дверей в кімнату, а там його дружина стоїть, склавши руки на грудях, і питає його: “Ну?! Тепер ти мене розумієш?”.


Лист з літнього табору: “Дорогі батьки! Живу добре. Вчора у нас були змагання з боксу. Зубну щітку, пасту та інші непотрібні речі висилаю додому”.


Авторизація
*
*
Реєстрація
*
*
*
*